7 Dicas que Hollywood Acertou para Sobreviver ao Apocalipse

Ei, você aí que passa horas maratonando filmes e séries sobre o fim do mundo! Sabia que está, sem querer, fazendo um curso intensivo de sobreviver ao apocalipse? Vamos combinar que dedicar seus domingos para ver personagens correndo de zumbis finalmente pode ter alguma utilidade prática!

Reunimos aqui sete lições verdadeiramente úteis que podemos tirar dessas produções. E não, “correr em câmera lenta enquanto tudo explode atrás de você” não está na lista, por mais estiloso que pareça.

1. Ninguém sobrevive sozinho (nem mesmo você, inteligentão)

A maioria dos heróis solitários nos filmes eventualmente percebe que precisam de amigos. Até Rick Grimes em “The Walking Dead” acabou formando uma comunidade depois de fazer sua cara de bravo por algumas temporadas.

Na vida real, sua chance de sobreviver ao apocalipse aumenta exponencialmente quando você tem pessoas com quem contar. Conheça seus vizinhos, faça amizade com aquele cara esquisito que sabe consertar tudo, mantenha contato com o primo que mora no interior.

Quando a luz acabar e seu celular virar um peso de papel elegante, essas conexões valerão mais que bitcoins no apocalipse.

2. Água: mais preciosa que seu videogame novo

Nos filmes, personagens sempre encontram garrafas de água cristalina por aí ou bebem de rios sem consequências (e sem diarreia, milagrosamente).

Na vida real, precisamos ser mais espertos para sobreviver ao apocalipse. Aprenda a purificar água de formas improvisadas: filtros caseiros com areia, carvão e tecido; método SODIS (exposição ao sol em garrafa PET); e até usar sementes de moringa para clarificar água barrenta.

Seu intestino agradecerá por você não ter seguido o exemplo daquele protagonista que bebeu água de uma poça suspeita e continuou lindo e saudável na cena seguinte.

3. Conhecimento médico básico (porque band-aids não curam tudo)

Sempre me divirto quando vejo alguém nos filmes levando um tiro, amarrando um pano qualquer e continuando a correr como se nada tivesse acontecido. Na vida real, precisamos ser um pouco mais responsáveis.

Aprenda primeiros socorros de verdade: como estancar sangramentos, improvisar talas, reconhecer sintomas de infecções sérias. Cultive ervas medicinais no seu jardim – alho, própolis e mel têm propriedades antibacterianas comprovadas. Estas são habilidades essenciais para sobreviver ao apocalipse.

Tenha certeza que você saberá mais que apenas colocar um curativo quando seu amigo desastrado cortar o dedo tentando abrir uma lata de atum no Juízo Final.

4. Se comunique como um espião (ou como pré-adolescentes em sala de aula)

Em “Um Lugar Silencioso”, a família usa linguagem de sinais para se comunicar sem fazer barulho. Nada mal para quando os monstros do apocalipse tiverem super-audição, né?

Crie códigos simples com sua família para situações de emergência. Aprenda o básico de Libras, domine sinais manuais ou até aqueles códigos que você usava na escola para combinar a cola da prova de matemática (agora com finalidade nobre).

Rádios à pilha são subestimados nos filmes, mas são joias raras quando celulares viram pesos de papel modernosos. Tenha um e aprenda a sintonizar frequências de emergência – é como Instagram sem influencers tentando vender curso! Comunicação alternativa é fundamental para sobreviver ao apocalipse.

5. Conserve comida como sua vovó fazia (ela sempre soube que o apocalipse viria)

Os personagens de filmes sempre acham armazéns cheios de enlatados perfeitamente preservados anos após o colapso. Que sorte a deles, não? Na vida real, precisamos aprender com quem sabia das coisas: nossos avós.

Fermentação não é só para fazer cerveja artesanal e impressionar os amigos. Chucrute, kimchi e picles preservam vegetais por meses sem refrigeração. A defumação pode conservar proteínas, e a desidratação ao sol transforma frutas em lanches duráveis.

Sua avó, que guardava tudo e reutilizava potinhos de margarina, estava apenas treinando para sobreviver ao apocalipse esse tempo todo. Quem diria?

6. Segurança inteligente (porque ter músculos não resolve tudo)

Os filmes adoram mostrar caras fortões com armas enormes. Mas sejamos sinceros: na vida real, discrição e estratégia são muito mais eficientes para sobreviver ao apocalipse.

Instale sistemas simples de alerta como fios com latas, conheça todas as saídas dos lugares que frequenta, e tenha esconderijos estratégicos para suprimentos importantes. A melhor proteção é não precisar lutar.

Enquanto os valentões estarão disputando o último pedaço de pão na mercearia saqueada, você estará tranquilamente acessando seus suprimentos escondidos. Quem é o esperto agora?

7. Cuide da sua cabeça (porque pirar não ajuda ninguém)

Em filmes como “Filhos da Esperança”, vemos que quem mantém a sanidade mental tem maior chance de sobrevivência. Quando tudo desmorona, seu cérebro é sua ferramenta mais valiosa para sobreviver ao apocalipse.

Pratique meditação, respiração controlada, e técnicas para lidar com o estresse antes mesmo do apocalipse chegar. Mantenha objetos que trazem conforto emocional – pode ser um livro favorito, fotos de família, ou aquele ursinho de pelúcia que você jura que é “só decoração”.

Estabeleça rotinas mesmo no caos. Como dizem por aí: “O fim do mundo não é desculpa para não escovar os dentes” – tá, ninguém diz isso, mas deveria.

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Enquanto esperamos (ou não) o apocalipse bater à porta, lembre-se que estar preparado para sobreviver ao apocalipse não significa virar um “prepper” paranóico com um bunker no quintal e 500kg de feijão estocados. É sobre desenvolver habilidades úteis, formar conexões comunitárias e, claro, ter sempre à mão aquele abridor de latas não-elétrico.

Porque, convenhamos, seria muito irônico morrer de fome com 50 latas de atum na despensa só porque você não consegue abri-las. Os roteiristas do apocalipse real adorariam essa reviravolta cômica!